I apologise in the name of my government and my people for the goal at Wembley in 1966. It didn’t go in.

 

Politiker aller Länder – schämt euch!

 

Die Lage war noch nie so ernst wie immer.

 

Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.

 

Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht ab.

 

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus oder in der Mietzkatzerne.

 

Glücklich ist, wer vergisst, was nicht aus ihm geworden ist.

 

Eine Klimakatastrophe herrscht in so manchem Betrieb.

 

Es ist leichter die Verdauung eines anderen zu fördern, als Beförderung eines anderen zu verdauen.

 

Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch. Man denkt immer, man hätte das Beste bestellt, bis man sieht, was der Typ am Nebentisch bekommt.

 

Eines der gefährlichsten Geräusche, die man machen kann, ist laut denken!

 

Sie liebten sich – er sich. Und sie sich auch.

 

Ausnahmen sind grundsätzlich zahlreicher als Regeln.

 

Lieber immer mal eine, als eine immer.

 

Wer vom Glück zulange träumt, dem kann es passieren, dass er es verschläft!

 

Ab 40 zieht die Gravitation  an den sekundären weiblichen Geschlechtsmerkmalen

 

Leben ist eine Krankheit die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird

 

Zum Reisen braucht man gute Schuhe, zum Scheißen braucht man seine Ruhe.

 

Die Jugend ist biologisch abbaubar

 

Eine Frau zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

 

Zwei Kumpels unterhalten sich. Fragt der eine: „Wie alt ist eigentlich deine Freundin?“ Darauf der andere: „Achtundvierzig.“– „Was, so alt? Die könnte ja deine Mutter sein!“ Darauf der Kumpel: „Ja, ist aber deine.“

 

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher stehen gleichzeitig an der Himmelspforte. Fragt Petrus den Franzosen: „Was ist denn dir passiert?“ – „Ach, ich hab mir eine wunderbare Pilzsuppe gemacht, habe aber offensichtlich einen giftigen Pilz erwischt!“ Petrus zum Italiener: „Und was ist mit dir?“ Der Italiener: „Ich war bei meiner Geliebten im Bett, da kam der Ehemann nach Hause.“ – „Und was ist dir passiert?“, will Petrus vom Deutschen wissen. „Ich hatte Vorfahrt!“

 

Ein Sachse betritt mit seiner Frau einen Dessousladen. „Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH für Edith.“ – „Dudd mer

leid, mir ham nur BHs für zwee Diddn!“

 

Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken. Sagt der eine zum anderen: „Der geht aufs Haus!“

 

Für eine repräsentative Erhebung über Oralsex wurden 1000 Männer befragt, was sie am meisten daran schätzen,

wenn sie einen geblasen bekommen. Zwei  Prozent sagten: die Innigkeit. Vier Prozent sagten: das gute Gefühl. 94 Prozent

sagten: die Stille.

 

Zwei Freunde treffen sich, sagt der eine: „Ich habe meine Frau heute Morgen mit Oralverkehr geweckt.“– „Und, was hat sie

gesagt?“ – „Laffdaff!“

 

Eine Frau steht 200 Kilometer zwischen der einen und der anderen Stadt auf einem Parkplatz und hofft auf eine Mitfahrgelegenheit. Erst nach vielen Stunden hält ein Lkw, der Hühner geladen hat. Der Trucker fragt sie: „Fuck or walk?“

Sie überlegt, sieht aber kaum eine andere Chance, von dort wegzukommen, und antwortet: „Fuck.“ Der Trucker verfrachtet

seinen Papagei, der immer auf dem Beifahrersitz hockt, hinten zu den Hühnern auf die Ladefläche, und sie steigt

ein. Nach einem schnellen Nümmerchen fahren sie los. Nach einer Weile werden sie von der Polizei angehalten. Der Trucker

fragt: „Was gibt’s?“ Der Polizist: „Sie verlieren Ladung, kommen Sie mal mit!“ Der Trucker steigt verdutzt aus, und

beide gehen zur Ladefläche. Dort steht der Papagei und nimmt sich gerade wieder ein Hühnchen: „Fuck or walk?“ – „Woak!“

 

Ein junges Ehepaar aus Frankfurt sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:
'Für ihren Liebling'!"

 

In einer Beziehung geht es immer um Macht. Damit ist nicht gemeint, wer beim Sex oben oder unten liegt – es geht vielmehr um die Frage, wer hinterher auf der feuchten Stelle schlafen muß!

 

Wenn du erst 'mal 10 Jahre verheiratet bist, ist es egal mit wem...

 

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Charles Bukowski)

Was ist LIEBE ?

L = Lebenslanger

I  = Irrtum

E = Eines

B = Blöden

E = Esels

 

Verlobung ist eine Art Untersuchungshaft, bevor man lebenslänglich bekommt.

 

"Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte..." (Mehmet Scholl)

 

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

 

Körper und Seele bilden eine Einheit: Die Lippen schweigen, der Körper jedoch sagt beredt, was gesagt werden muß. Ich bin genau der Schleimer, den du suchst, sagt er; Demut ist mein Hobby; nie wieder mußt du dir die Füße waschen, Boss, ich werde sie dir küssen rund um die Uhr; rektaler Zugang heißt mein hehres Ziel; bitte, schlag mich, tritt mich, spei mich an, mahn mich ab nach Herzenlust, hire me, fire me, spende meine Organe.....

 

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom Anderen zu unterscheiden.

 

Wer sich eine Serie ansieht, hat die Folgen zu tragen.

 

Fährst du rückwärts an den Baum, verringert sich der Kofferraum.

 

Wenn Neid und Mißgunst dich umringen, dann denk an Götz von Berlichingen!

 

Wer Sex für das Größte hält, war noch nie richtig Kacken !!!

 

„Haben Sie Geschwister?“ – „Ja, drei Brüder! Zwei leben noch, und der Dritte ist verheiratet.“

 

„Das einzige, was mich an dem Tod meines Mannes beruhigt, ist dass er keine lange Leidenszeit hatte.“ – „So, wie lange waren Sie denn verheiratet?“

 

Börsenhändler = Aktienzuhälter (Werner Schneyder)

 

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